Зорі сміються з неба

Насправді всі великі справи починаються не із слів «Я зможу! Я зроблю! Я досягну цієї мети і піду далі!», як прийнято говорити на бізнес-семінарах і писати в книгах типу «Як стати мільйонером».

Усі великі справи починаються із слів «Ну фіг з ним, давай спробуємо…»

Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть книга "Как быстро стать миллионером"? - Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

“Банк вам довіряє”, – свідчить реклама.

Однак у банку у вас вимагають документи, щоб прийняти ваші гроші, і пропонують підписати бланк прив’язаною ручкою.

Ведучий передачі "Економічний вісник":

- А зараз економічні новини.

Радує, що економічна криза не лише стабілізувалась, а намітилась тенденція до її зростання.

Приємно, що рівень життя в нашій країні виріс настільки, що майже все населення не може до нього дотягнутися.

Журналист берет интервью у миллионера:

- Что вам помогло добиться успеха?

- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли, важна только работа.

- И это убеждение помогло разбогатеть?

- Нет, милейший, я разбогател, когда сумел в этом убедить подчиненных.

Смеемся вместе

Разговаривают два бизнесмена. Одни спрашивает:

- У твоего сына скоро ж день рождения! А ты подарок купил?

- Пока не купил, планирую на следующей неделе.

- А что хочешь подарить?

- Контрольный пакет акций «РЖД» и Метрополитена. Сын хотел железную дорогу с тунельчиками.

В оптовой фирме планировали отгрузить очередную партию товара клиенту, но тут менеджер обратил внимание, что предыдущая партия не оплачена. Обращаясь к клиенту:

- Уважаемый! Мы не сможем отправить Вам груз, пока Вы не погасите долг за предыдущую партию.

- Очень жаль… Ну, тогда мы отменяем заказ – говорит клиент - Мы не можем ждать так долго!

  

- А у тебя есть деньги?

 - Какие - то есть,… каких то нет.

К одному из крутых бизнесменов обращается корреспондент:

- Вы такой успешный человек, а в чем Ваш секрет?

- Все очень просто, главное иметь терпение – отвечает бизнесмен.

- Но в жизни бывают такие ситуации, когда никакое терпение не поможет!

- Например, какие?

- Да хоть воду в решете носить.

- Тут вы заблуждаетесь, просто не надо торопиться, я же сказал главное терпение! Нужно просто дождаться зимы.

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

 

Математик, бухгалтер и экономист нанимались на работу. Математика спросили:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Ровно четыре?
Математик недоверчиво взглянул на интервьюера и подтвердил:
- Да, ровно четыре.
Тогда интервьюер пригласил бухгалтера и задал ему тот же вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- В среднем четыре, - ответил бухгалтер, - десять процентов туда, десять процентов сюда, но в среднем четыре.
Третьим вызвали экономиста, и задали ему тот же вопрос:
- Сколько будет дважды два?
Экономист встал, закрыл дверь, занавесил окно, придвинулся поближе к интервьюеру и спросил:
- А сколько вам надо?

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе. . .

Податковий інспектор в картинній галереї довго стояв перед картиною, на якій зображено бідняка в лахмітті.
Треба ж! - вигукнув він нарешті з обуренням. - Не маючи грошей на пристойний костюм, і не сплативши податки, він дозволяє собі замовляти портрети.

Керівник податкової служби прочитав доньці казку про Попелюшку.
Донька:
— Тату, а от коли б гарбуз у золоту карету перетворився, Попелюшці виставили прибутковий податок або податок на транспорт?  

      Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
      

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

      

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

      Директор — подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
                       - Чем в следующем...

      - Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".

      

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?

Другой такой же не задумываясь отвечает: 

- Десять с НДС.

      Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два -  это уже слишком!